Una de miles....

La mayoría de los que me conocen, saben que paso horas enteras de mi vida pensando cosas, llegando a las mas profundas conclusiones lógicas que puedan satisfacer mi hambre de razonamiento...blabla

Pero en realidad hay millones de cosas que no puedo comprender, y una de ellas es mi "resiente" instinto maternal...

Cuando era poquito mas joven me aterraba la idea de tener hijos, no comprendía como mi madre decía que era maravilloso y que algún día lo haría y que tuviera 2, que si la parejita y pendejada y media que me daba nausea, independientemente de todo yo no quería tener hijos, yo no iba a tener hijos; pero el tiempo paso y algo increíblemente genial que no puedo explicar me sucedió.

No se de donde, comencé a tener ganas inmensas de tener uno, vamos no ahora, no me convertí en la tipa idiota que grita como histérica cuando mira ropa para enanos, no, en realidad fue algo mucho mas genial que creo solo puedo explicar diciendo que comencé a querer a mis hijos, a los que todavía no tengo, ni conozco, hago cosas por ellos, me conmueve pensar en ellos, en algo mio que criare y que saldrá de mi cuando sea un ser mas o menos capaz de enseñarle cosas a otro, yo amo a mis hijos, es raro, suena raro cuando lo digo y es mas raro aun cuando lo pienso, porque pensar en la sobre vivencia de uno es fácil, pero en la mía aun cuando falta mucho mucho tiempo para que pase, de alguna u otra manera me preparo, quizá este loca, pero hay cosas que quiero enseñarles...

Con trabajo lo puedo explicar, y con esfuerzos inhumanos es una de las miles de cosas que no me interesa comprender.

No son muchos, pero son machos!!!

Bien, después de una larga larga espera para que los inútiles de HP arreglaran mi computador, por fin posteo una de mas millones de cosas que se me ocurrieron para el blog.....

El otro día pensaba en que mi relación con los hombres es en realidad bastante cordial, compradrezca digamos, pero hay algunos que los he denominado, "los hombres que yo amo", en ese sentido, también los he acomodado por orden si bien no de importancia si de....trascendencia, aquí vamos....

-Lobito (mi hermano)...el 45% del tiempo estamos bien, otro 45% nos ofendemos ya sea de broma o enserio y el otro 10% nos ignoramos, jajaj pero es mi hermano y un día llena de cursileria a riesgo de que se burlara de mi le dije claramente "lobo, algún dios o cosa superior quiso que fueras mi carnalito, pero para mi eres mi amigo", claro después de eso se burlo por tiempo indefinido, pero es la realidad, ademas de que en tiempos difíciles sabemos reaccionar pa' defender a la familia.

-Yorch... ese yucateco es para mi creo mi compañero de batallas, de trabajo, de gustos, de dinero, de ideas, el sin quererlo no me deja caer en depresión, siempre trabajando y leyéndonos la mente, es un buen tipo.

-El señor Bardo Miranda, el mejor profesor de doblaje que he tenido, y su obsesión sana de que yo domine la técnica, a el lo amo por ser el único hombre que hace que mi voz no suene como mía, sino como de mujer sexosa joven, jajajaja.

-Mi abuelo, no puedo decir que me cae de puta madre, porque en realidad es muy áspero en su trato, de esas personas rudas, pero me admira, desde lejos donde el se pone en la mente de todos, se da el lujo de admirarme quizá por mi juventud parecida ala suya o porque soy diferente pero a pesar de que me lleva mas de 50 años, él me admira.

-Mi tío Hector claro, el es como el padre que nunca quise, no he estado con el tanto pero sabe ser gente, y sabe ser increíblemente chido.

Me parece que son todos, son muy pocos pero en realidad son los mas importantes, los demás se irán y solo quedaran como viejitos interesantes que se detenían a compartirme sus cosas en mi cafetería, pero estos son los míos, y mas machos jjuuum!!!

P.D. como prueba de que de pronto se me truena la reversa, diré que en la lista también esta un wey ahí medio desconocido llamado Michael Ballack, pero nada mas...jum!!

No solo respiro.....estoy viva!!!!!!!!!

Claro que estoy viva, yo se que es obvio puesto que camino, hablo, me enojo, río, duermo, como, y todo eso que los seres vivientes hacemos como prueba de nuestra existencia viva.....pero mi pregunta mas concreta es...¿que me hace sentir viva?, hace semanas platicaba con una amiga y de pronto salio el tema, y por días lo pensé, traté de descubrirme sintiéndome viva, yo se lo que me gusta, pero también tengo un concepto de la vida muy diferente y concreto que los demás, tan concreto, tan diferente que me es imposible explicarlo con palabras definidas, como cuando tomas clases de canto y te hacen hacer sonidos con la boca cerrada, y entonces tiene una sensacion de cosquilleo que no es precisamente agradable pero tampoco molesto, que te da una comezón!!!! jajaja es así para mi, algo hipnotizantemente extraño.

Pude descubrir muchas cosas, fuera de los (tan odiosos) clichés de los comerciales de coca, o los mails motivacionales que se mandan las señoras de mas de 30 con hijos y toda la cosa, cosas mías y seguro de muchos otros que son como parte de mi incierta rutina:

• Escuchar el corazón de mi hermano cuando me abrazo antes de entrar a la fiesta ultima.
• Sentir mi corazón agitado, con tanta adrenalina que me da ir a toda velocidad de nuevo por las calles y que ningun imbecil me atropelle.
• Esquivar obstaculos, tales como autos, personas, cables, puertas abiertas, niños, ancianas, valets, etc.
• Regresarles el saludo a los chiquillos que me saludan desde su ventana viendome pasar como rayo.
• Usar todos mis sentidos y aun asi tamborilear en el manubrio esa cancion del pato que me mostro mi hermano en el you tube.
• El frio, el calor, ESE calor.
• Llorar decorosamente y lo suficiente, para despues regresar a mi alegria habital donde no esta ELLA, porque por eso es habitual.
• Esquivar la mirada de la amiga de viri aun cuando voy unica y excusivamente a verla a ella.
• Hacer café.
• Extrañar a viri con la extrañeza de pensar que esta ahi para cuando yo quiera y que apenas el sabado la vi.
• Reir hasta que mis ojos no se puedan abrir y comienze a hacer ese ruido tan extraño, o mejor aun reir tan repentinamente que sufra de una literal privacion del aire.
• Comer!!!
• Los segundos que puedo manejar sin manos.
• Analizar todo lo que aprendo para comprenderlo mejor, pensar sobre mi pensamiento.
• Mi escuela.
• Entrar a cabina y cagarla, y tambien no cagarla y que quede bien!!
• Emputarme, para despues usar mi razon y desemputarme.
• Crear, definitivamente ser creativa me confirma que vivo.
• Intentar ser una buena persona.
• Platicar.
• Pasar del llanto a la risa en fracciones de segundo, tras haber oido o dicho alguna genial pendejada, o vicerversa.
• Sentir como el alcohol me embriaga lentamente y con ello la pena de bailotear y hablar con cualquiera jajajaja
• Conocer mentes diferentes.
• Poder decir mis chistes negros sin ofender a nadie.
• Dejar de tomar agua hasta que tenga tanta sed que mi garganta se sienta desertica para despues beberla y sentir como mi cuerpo podria recorrer otros mil kilometros de nuevo.
• Escuchar musica por las mañanas y cantar como una loca nada mas porque me pone de buenas
• Mis amigos reunidos...los cubos reunidos.

Amo vivir mas que a cualquier cosa en la vida.....jajajjajaja

Y QUE SI UN DIA DEJO DE SER YO????

Estoy aquí sentada como todas las tardes a la espera de algún interesado en café que interrumpa mi meditación, alguno que otro vídeo de los que suelo ver en you tube, o una de mis conversaciones con la banda, y de pronto se me ocurre "es momento, no es un acto prepotente, tienes que meditarlo algún día", y si, es lo que haré, me pondré a meditar sobre mi, sobre mi para los demás.

Para la gente que tiene mas tiempo conociéndome, tengo un carácter fuerte, enojón pero regularmente alegre bromista y ocurrente, para los que quizá no tengan tanto tiempo o solo me conoscan de vista soy de lo mas inaccesible, selectiva violenta y hasta prepotente, no los culpo en realidad tengo cara de pocos amigos y es difícil que socialice rápido con alguien.

Hasta hace poco comenzé a charlar más cotidianamente con una tia mia gracias a la magia del internet, y bueno ella no es una de esas personas a la que le puedes decir cualquier cosa y te comprenderá, pero es una con la que puedes tener un ritmo de conversacion agradable, dar tus opiniones, consideraciones y ella aún cuando le cueste mucho trabajo, tratará de hacer a un lado sus prejuicios y cimientos educativos represores para intentar ponerse en tus zapatos...

Con ello he tenido la oportunidad de mostrarle mas abiertamente mi manera de pensar con respecto a ciertas cosas, a otras no porque son muy intimas y porque se que jamas lo comprenderá (ustedes saben a que me refiero), además de que se lo dirá a toda la familia y se armará una guerra muy parecida a la de Troya, pero le he compartido muchas cosas de mi manera de pensar, cosa que le agrada pues según ella no muchas personas a mi edad pueden pensar así (y aquí es donde me siento incomoda y culpablemente adulada), que si me gusta leer, que si no tengo prejuicios, que si me gusta la paz, que si creo en un dios gran arquitecto del universo en lugar de uno que me mande como creer y sentir, que si soy emocionalmente madura, que si comprendo la situación familiar y tengo noción de como solucionarla, que si no tengo pedos mentales, y cosas y cosas que según ella me hacen un muy buen ser humano, y digo "según ella", porque siempre he pensado que cuando uno trata de ser una buena persona y por una decima de segundo se hace mención a la palabra "humildad", ésta se pierde en la nada y por el resto de la historia se nos catalogara de "poco modestos", así que plasmo aquí lo que ella dice de mi no lo que yo creo de mi, ok?

Bueno hasta ahí es lo que yo veo desde acá....pero que pasa si un dia me canso de su escrutinio aprobatorio y simplemente me reservo todas mis opiniones sobre todos los temas, si dejo de verlos como familia y nomas hago una que otra llamadita para que sepan que aun existo, que pasa si un día "Paula" como todos la conocen, alegre, pensativa, consciente, madura, con sentido de la ayuda hacia los demás, amable, y sincera desaparece de su campo visual, solo para dejar ver de ves en cuando a una Paula, egoista, callada, prepotente, subida, hermética, pues entonces todo lo que he ganado, lo perdería en cuestión de segundos, pero mi verdadero cuestionamiento sobre todo esto es.....¿no es demasiada carga cuando alguien piensa que eres mejor?....¿dejarían de quereme y "admirarme" si un día cambio de opiniones, por unas que no les parezcan?..

Porque la familia es cruel, mi familia es cruel, si eres malo respecto a sus expectativas, es culpa tuya de tus papás y de los amigos con los que te juntas, pero si no lo eres, si eres bueno o relativamente regular en la mayoría de las cosas que abarcan sus expectativas, entonces tu y solo tu te llevas el crédito y a tu má también se lo recriminan, que porque casi no te apoya, que porque a ti no te dio tal o cual cosa y a tu hermano si y aun asi puedes y tienes lo tuyo, entonces.....estoy obligada a ser lo que ahora soy por los siglos de los siglos para mantener en "control"el caos familiar que se puede detonar por cualquier pendejada, pero la verdad es que solo le he mostrado una parte de lo que soy, porque? porque esa es la que mas me a costado trabajo forjar y estoy orgullosa de ella, porque no me agrada que me alague pero le doy motivos, y porque????....bueno porque quizá algún día le diga "tía no soy gay de ayer a hoy, lo he sido siempre, y no, no he matado a nadie, a ti te gusta como pienso, pero todo eso tiene como raíz esto que soy, que soy ahora y he sido siempre, no puedes ponerte en mis zapatos, te sentirías demasiado presionada....creeme"

DEMASIADO EGO?

No, no es una necesidad en verdad me agrada mi soledad y creo que he aprendido a convivir con ella y pasarla increíble, también se que no necesito sentirme querida por gente extraña, lo que pensaba o sentia es mas parecido a cuando miras un objeto y piensas "yo lo quiero, está increíble y aunque tenga que ahorrar un mes lo tendré", se que fue un tanto ogt de mi parte pensar de esa manera de una persona pero es que en realidad era lo mas parecido a mi sensación, no nació de la nada en realidad recuerdo perfectamente como y cuando comenzó mi sensacion de "capricho"....

Junio o Julio de 2007, el lugar..la marcha gay de ese año, junto a un camión caminaba con mis amigas un tanto triste a pesar de la verbena, llena de recuerdos del año anterior y viendo como mi ex novia tomaba y tomaba fotos, rogando por no encontrarme de nuevo con la chica con la que yo salia en esas épocas, y en eso alguien pica mis costillas..volteo y es ella, la amiga de viri, bueno bueno si tiene nombre, pero en este caso lo omitiré y le llamaremos "la amiga de viri", yo se que viri tiene muchas amigas pero respecto a ella siempre le decía "viri presentamela"..."viri estas segura de que no es gay?"..."y si lo fuera, no te molestaria si salgo con ella no?"...

Y entonces le digo "hola que haces aquí?", sorprendida y encantada porque verla siempre me ha parecido un placer y casi casi me causa babeo..... y viene la respuesta, una respuesta que además de que nunca nunca la hubiera esperado, era entre buena noticia, tragedia nacional y detonante de un instinto asesino...."vine con mi novia".....scrash!!!!!!! QUE? con tu que???, noooo yo no lo esperaba, pero pues como pedirle explicaciones en medio de ciento veinte mil personas, como decirle "traeme a esa pendeja, le voy a enseñar como tratar a alguien como tu, a ver seguro es un adefesio", no pues no ni como, solo solté un "ah orale que chido, luego te veo"....

Ok hasta ahí todo es comprencible, hay muchas personas que cambian de preferencia o que simplemente encuentran a alguien que sabe tratarlas como ellas buscan y bueno coincide que ésta es del mismo sexo, pero quisiera aclarar algo con riesgo de que se mal interprete una vez mas, ella solo me gusta fisicamente, y me parece sumamente tierna y adorable, pero hasta ahi, no siento cariño o amor por ella, ya saben el clasico "yo la amo en secreto" no no y no es porque no pueda, en realidad no soy tan idiota para enamorarme de alguien que primero parecia ser muy hetero y segundo que pues ahora tiene pareja.

La cosa es que hasta hace muy poco casi no hablabamos, si no hasta que comenzamos a hacerlo mas seguido por msn, hace unos dias viri hizo una reunion (tipo viri) y bueno yo queria saber si iria (como siempre, porque cada que viri me invita aunque sea a la esquina, pregunto si ella ira), y dijo que no tenia dinero y me parecio buena idea invitarla, pero no solo decirle que fuera si no de verdad invitarla una invitacion bien bien machista, que mas bien era "ve, consume lo que se te antoje y yo pago", cabe aclarar muy muy fuertemente que lo hice porque en mi cabeza estaba la idea de que habia terminado con su chica, porque? pues eso creo que me lo dijo viri, el punto esque me dijo que no podia invitarle nada porq iria con su chica, "a bueno" -pensé- yo llegué y solo estaba ella y otra amiga de viri que ya tambien esta harta de mi clasico "helen, es que me gusta tanto, no sabes como puedo acercame a ella?", no fue con la novia, porque? no no lo se, no aseguro nada, solo se que no iba y que platicamos mucho y que le invité lo que me permitio invitarle, que expuso su punto y yo defendi el mio, quiza hasta se astio del tema, pero yo no, yo me di por vencida, no porq no pueda, no porque ahora me parezca tonta, en realidad me parece sumamente adorable, pero la verdad es que cuando dijo "no, las demas para lo que son y ya, se que ella es quien amo y con quien volvere siempre"...algo muy muy grande dentro de mi pensó -soy demasiado como para ser parte de esas casi desechables que son para lo que son, estar conmigo es una grata experiencia, yo no quiero nada fisico con ella, mi intencion era y sera siempre tratarla como creo que merece, y ademas ante las expresiones de amor puro yo jamas hare nada en contra, el amor no es eterno, no quiero decir que mi intencion es que el suyo termine, solo que amor es amor, y todo aquello que lo obstruya o intente destruirlo antes de tiempo, estorba-

yo dije a viri que cuidaria de ella, lo haré, quiza es algo que no puedo controlar, es como un instinto de cuidado que me nace, y si me lo permite de la manera mas fraternal, puedo hacerlo, pero lo era todo, o se quedaba en nada, y esta vez, nada es muchisimo mejor que un poco....es mucho el ego si quiero mejor estar solo conmigo y nada mas conmigo???

EL DIA DEL PARTIDO

Hace relativamente poco que terminó nuestro super partido contra los malditos malditos gringos, y bueno la neta es que la ciudad está y estará muerta e/o idiotizada por un buen buen rato, yo por mi parte me rehusaba a verlo pues porque no tengo tele en el trabajo y me conformo con oirlo por la radio, pero mi mejor amigo y compañero de trabajo raramente insistio e insistio en que lo buscaramos por internet,y bueno en lo que el los buscaba, fui por unas Carlsberg

y una coquita por aquello de que el calor esta cabron, buscamos y buscamos, bebimos con cuidado de los polis y bueno la busqueda no tuvo frutos hasta que recordamos que la señora del local de junto tiene una pequeña television de esas blanco y negro que tambien agarran el radio, entonces fui y se la pedi porque Yorch estaba a nada de destrozar mi compu del coraje, digo en realidad me parecio extraño porque el es una persona que siempre esta en contra de lo que al populacho llega a gustarnos, pero en esta ocacion era un mortal mas.....nos instalamos, le subimos y gritamos, para variar yo parecia un cabron grite y grite indicaciones y groserias, Yorch decia "no no.... saquen a guille......si si sabah es bueno", yo decia," en el centro nunca hay nadie carajo!!!!! como borguetti nadie cabrones donde estaaaannnn".." no no que Torrado haga el tiro....aaaaa estupido giovani"..... y en eso ya cuando meten a un jugador que a nosotros los expertos nos convencia...llega una señora¬¬del salon de junto, con sus papelitos de aluminio por toda la cabeza como si evadiera a los marcianos y un delantal de plastico...."si disculpa que tienes de comer", no no puede ser carajo y Yorch dice "pau?".....si si Yorch yo la atiendo, un panini pues, si si yo se lo llevo al salon vayase ya, si si en lugar de pimiento y aceitunas, espinacas pues, ah que astio......Sabah juega, yo preparo, Sabah tira, Yorch grita "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL" yo corro, "que, quien, de quien "...."pues de México pauuuuuuu...UUUUU ..AAAAAAAA"......Llega Paty (la dueña de la tele), "de quien de quien?"....."México".....yo preparo, dejo que el grill haga su trabajo y me siento, que golazo dios, ,me levanto y mi lado femenino (poco desarrollado) hace que me asome a la calle y digo "la ciudad esta apendejada", no recibo respuesta, entro a la cocina y veo que los liquidos por los que fui al super siguen en bolsas, e ironicamente digo "si pau tu que fuiste al super en la bici y arriesgaste tu vida sientate ve el partido que yo guardo el agua en el refri"...Yorch solo rie y sigue mirando, guardo los liquidos y pienso en verdad la ciudad esta apendejada, hace rato que fui al super, todos los locales con tele acascadizimos de gente oyendo al narrador del partido, (puedo andar tranquilamente cuando menos de ida)...pero de regreso!!!!!! no no dios, una mano, la otra con una bolsa llena de botellas con agua, cruze de michoacan, carro blanco duda, yo grito "no tienes madre pendejo quitate", si si miren soy una señorita a la vista es obvio, quizá mi voz y mi lexico no lo sean pero me vale cabrones muevanse!!!!!!..el partido el partido...regreso del salon son un peso de propina, ni modo....

se termina, 3 minutos extras, agonia, Yorch grita "si siiiiiiiiiiiii ire al angel" ......"sabias que sabah es de cancun.....vela tambien, paisanos"

"si Yorch lo sabia"

"ya me voy, le dare su tele a Paty, pau vende mucho, voy al angel"

"si Yorch"( tu que puedes y no elegiste el horario de la tarde ve al angel)

la calle vuelve a su tranquilidad habitual menos mortuoria, la gente saca a sus pobres perros que aguantaron 93 minutos para salir a hacer sus necesidades, y yo, a mi sillon de siempre, con mi compu como siempre, mi disquito de jazz a oir la vida, al señor de la fruta, y esperar lo que la tarde me traiga....2-1....mas orgullo HOY no puedo sentir. Si si el fut distrae el pueblo de cosas importantes, todo el mundo lo dice, y a la hora de la hora, veanos todos aqui, todos gritamos, todos.